Cuando recuperé el brillo de mi corazón

Bien hiper mega mamón el título de la entrada.... pero tiene una razón....
Camine de noche, con lluvia y frío,sola desde mi casa hasta la avenida,buscando mi corazón, deben ser  unas seis o siete cuadras, . Lo había perdido y no sabia donde, lo busque en mi ropa, quizás entre los pliegues de las telas , pensé, pero no, bajo la mesa, y detrás de las sillas, barrí los lugares en donde me había movido y no aparecía. Mi corazón es tan brillante que  si había caído en el suelo,seria imposible no verlo pero con brillo y todo no lo encontraba.
Mi corazón tiene todos los colores y cuando la luz del sol pasa a través de el nacen destellos que se cobijan en la piel.
Había llegado de un viaje, y pensé: " quizás cayó en el camino...", salí de la casa y comencé a caminar con la cabeza en pena. A las cinco y media de la mañana el pavimento es especial, y la luz engañosa,  hace que brillen muchas "cosas", pero ninguna de esas "cosas" era mi corazón, caminaba tratando redibujar los pasos de mi llegada, no levantaba la cabeza por miedo a distraerme, sentía el frío y la humedad de las lluvia que caía, pero eso no era obstáculo, yo solo quería mi corazón de vuelta.
Cuando llegue al final del recorrido, di la vuelta, volví a mirar al suelo y di el primer paso de retorno, camine sobre las mismas pisadas, vi los mismos brillos y otros nuevos, pero eran todos falsos, eran ilusiones, definitivamente no eran como pedazos de arcoiris.
Llegue a casa con frío, mojada, y triste, me acosté y su calor me alivio, lo abrace y luego el me abrazo a mi, despertamos, nos vestimos y cuando estábamos listos para salir, mi madre me dijo " que darías tu a cambio de recuperar tu corazón?", sonreí.....supe que ella lo había encontrado, le dije que podría hacerle desayuno los fines de semana que estuviera con ella, y que no molestaria mas a la Feña diciéndole "pulgosa" o "mamona".... ofrecí otras tantas cosas y volví a sonreír.
Estaba donde no lo busque... siempre cerca, pero en silencio.Me entristecí pensando que no lo recuperaria, pero es que nunca lo perdí...
El volvió cuando ya la ultima hoja había caído, aunque igual como paso con mi corazón  nunca lo perdí, así que decir que "el volvió" no es lo mas adecuado, quizás seria mejor decir " volví a escuchar su voz cuando la ultima hoja ya había caído", en fin.
El corazón me lo regalo de madrugada y como siempre me sorprendió, creo que le gusta verme los ojos cuando se me abren como niña en navidad frente a los regalos, yo, nunca me doy cuenta porque quizás si soy como una niña y mi sorpresa es autentica y mi felicidad aun mas, de lo que si me doy cuenta, es de ese momento que dura pocos segundos pero que es mágico, cuando saco los ojos del objeto de mi sorpresa y  veo que el me esta mirando y sonríe... sonríe y al hacerlo hace que mi corazón brille

Yo y yo

Es extraño lo que pasa cuando uno quiere estar sola, sola de pareja claro..., ocurre que es justo ahí cuando todos quieren estar contigo, como si te colocaras un letrero en la frente, y lo peor es que con esto de la novela que pasan en el canal católico ( que ya no es taaan católico), todos creen que "Cristina" es la soltera promedio y "el monito" es el ex promedio.... CUEK error....
Siempre que estoy soltera vuelven esos pinches eternos que están ahí como en lista de espera, los que llegaron tarde y sacaron ticket, se sentaron a esperar y se quedaron dormidos porque el asiento era cómodo, lo que al final es una lata porque ya sabes cada uno de los movimientos y las palabras y las sonrisas y los tiempos, es por eso que no soy partidaria de las segundas vueltas son una perdida de tiempo y lo que es peor aun una falta de innovación espantosa.
Pero en fin ahí esta el buen hombre que conocí en la casa de la Paz hace como seis años atrás, según el no existen las coincidencias y que yo vuelva a estar soltera justo para su cumple y bla bla bla no es una coincidencia..... yaaa???? ja ja jaja me han engrupido tantas veces que una vez mas ni me molesta ni me sorprende pero.... de que me da risa obvio que me da.... es un buen tipo, guapito, buen trabajo, buena conversación... si hasta me podría gustar!!!!! osea .... me debería gustar!!!! ja ja ja ja ja, pero "yo y tu" no me suena bien, prefiero " yo y yo".
Por otra parte, esta aquel dulce y tierno tiernisimo hombre que conocí hace un rato bueno hace unas semanas.... es realmente dulce, muy bueno para creer que es de verdad, y aun cuando quiero creer como decía Fox Molder.... me cuesta..... y sigo prefiriendo el " yo y yo".
Yo y yo... no creo que sea una mala idea... me gusto.... y me quiero.... quizás podría tener una buena relación conmigo... quizás hasta podría ser la relación de mi vida..... después de todo a mi me encanto yo, soy dulce y me hago reír y sonreír, me invito a veces a tomar helado lo que es top, no discuto conmigo, siempre tengo tiempo para mi, soy mi prioridad, por las tardes... algunas tardes me tiro en la cama a ver una peli y si es de mieditos me tapo los ojos para si no asustarme.... como no podría enamorarme de mi????, tendría que ser muy tonta realmente muy tonta para no enamorarme hasta volverme loca.....definitivamente yo y yo somos una buena idea.

Sueña un pequeño sueño

Soñar dentro de un sueño es bien extraño..., así como en la película " Inception ".Bueno, el punto es que eso me paso, soné que soñaba, me despertaba ( dentro del sueño ) y luego volvía despertar ( de verdad )... me enredé... en fin para eso tengo esta entrada, para ver si puedo aclararme.
Lo primero que vi fueron mis manos, nunca me han gustado mis manos... pero esa es una reflexion que no tiene importancia en esta entrada, llevaba dos anillos, un par de anillos que no tengo, los deje no recuerdo donde. Ambos son hermosos, delicados, solitarios, brillan, los veía en mi dedo anular izquierdo, donde siempre los use, brillaban mas que nunca, jugaba con ellos moviendolos con el dedo pulgar por dentro de la mano y los movía solo para convencerme de que estaban ahí, se veían hermosos, los toque, hacia tanto que no los sentía, aun me faltan, a veces me doy cuenta de que los busco en mi dedo y no encuentro nada, ya no uso anillos, todos los demás los deje medio abandonados, están en cajitas o joyeros guardados. Metales, brillantes, sin calor, ni espíritu.
Sentí la emoción de recuperarlos, fue tan nítido... y fue tan lindo..., luego de golpe caía en cuenta de que era imposible que los tuviera puestos, porque como dije antes los deje no se donde ( mentira... si se donde los deje), miraba al rededor y volvía a ver en mis manos, seguían ahí, pero mi mente me decía que eso era imposible, y entonces pensaba " esto es un sueño... estoy soñando que llevo puesto los anillos... es imposible, debo despertar", y despertaba, miraba mis manos y ya no estaban vestidas de brillo, se habían ido, y por algunos segundos creo que me arrepentía de haberme obligado a "despertar", caminaba hasta mi dormitorio y veía mis muebles dispuestos de una forma diferente a como lo están en la realidad, y ahí volvía  a entender que estaba soñando aun, y esta vez no me obligue a despertar, solo me senté a pensar que lindo fue soñar que volvía a sentir el metal cálido en mis manos, su suavidad, lo que significan, lo que brillan y al final lo que evocan. Poco después desperté ahora si en la realidad, me senté en la cama y llore, creo que estaba tan confusa que ni sabia donde estaba, me costo despertar bien y darme cuenta de todo, recién ahora lo proceso, nunca me había pasado, o por lo menos no lo recuerdo.
Nunca me arrepentí de dejarlos, son mios, llevan mi energía, solo en mi funcionan, solo en mi brillan, solo en mi son lo que son.

http://www.youtube.com/watch?v=gALRkzB530A

De la subjetividad del atractivo

Que es atractivo?, tremenda pregunta para esta entrada......

"Lindos sus ojos, profe..." "...si lo se siempre me lo dicen...", profesor de música recién titulado, tendría con suerte 23 o 24 años, llego al colegio cuando era mi ultimo año, al principio era reodioso, luego se relajo y al final se complico...Tenia los ojos mas celestes que he visto nunca, su piel blanca como porcelana y el pelo rubio muy rubio, y otra vez por si no fui clara un par de ojos celestes hermosos. No se si fue amistad pero en ese tiempo así lo creí, hablábamos de todo, salimos un par de veces fuera del colegio, en los bailes el era el profesor que colocaba orden... y bailaba conmigo...al final del año, me lo confeso todo!!!!! ja ja ja ja yo le gustaba... A mi me caía bien el, el fantaseaba conmigo.

La forma en que hablaba, me hacia sentir segura. La primera vez que lo escuche fue en una reunión, entre en el auditorio y lo vi , revisaba papeles con el ceño fruncido y actitud de seriedad absoluta, cuando lo presentaron, me deslumbro, había dejado la seriedad y su rostro mostraba dulzura, empatia y sonrisas, hablaba de una forma en que era imposible no colocar atención..., era guapo, todas lo miraban embobadas, pero aquello pasaba a segundo plano, el tono de su voz era suave, el silencio era de claustro, todos le colocaban atención y no necesitaba elevar la voz. Me enamore de el casi de inmediato, el se enamoro de mi poco después.

Su arrogancia.... claramente la arrogancia de abogado era lo que me estremecía, su sarcasmo y la piel recién afeitada, alto, imponente hasta decir basta, su imagen pulcra, todo en el era orden y perfección, pero sus ojos.... sonreían y brillaban como los de los niños, tendría unos 50 años quizás... no lo se, pero me daba igual, le encantaba hacerme sonrojar, me sonreía cada vez que podía y yo paralizada intentaba responder la sonrisa, mas con suerte lograba solo esbozarla y acto seguido bajar la mirada hacia un lado para de esa forma quizás... solo quizás volver a mi palidez habitual y abandonar el rojo en las mejillas que el gustaba de instalarme. Me gustaba y yo le gustaba a el.

Perseverancia, una cualidad increíble en algunas personas, así era el, y así logro estar conmigo. No me gustaba ni un poco, nada, pero NADA, me parecía siútico, cuico, arribista, snob y podría seguir hasta el infinito, pero fue perseverante, increíblemente perseverante y logro hacer que me sentara frente a la ventana a mirar la lluvia mientras lo esperaba... y logro que sonriera al verlo llegar... y logro que lo amara. Yo lo ame, el me amo, el dejo de amarme y yo pude dejar de amarlo.

Sin zapatos, así lo conocí, sin zapatos y con sonrisa, guapo, guapo, guapo.... y así po.... sin mucho mas que agregar. Le dije que no una vez, se consiguió mi numero celular, le dije que no dos veces se consiguió mi dirección, le dije que no tres veces y cuando llegue a mi depa ahí estaba sentado con una botella de vino esperándome... Salimos durante un año, me hacia reír mucho, medio gringo, medio francés, medio español, medio loco. Me hacia reír, yo lo hice medio olvidar a una ex que dejo no se donde.

Niño bueno.. ni tan niño, ni tan bueno, fue, es y sera siempre todo lo que me atrae en un hombre tanto en lo físico como en lo no físico... alto,enorme, clarito, sonrisa dulce, manos lisas, margaritas, simple, gracioso, gentil, educado, sigo?.... para que? si ya quedo claro..., fue tormentoso, y ahí estaba la gracia, creo que a pesar de ser todas esas cosas que dije, tenia un lado B importante, fue una relación a destiempos, donde cuando yo lo amaba el me deseaba y cuando yo lo deseaba el me amaba.... nada mucho que decir, al final equilibramos en un cariño enorme. Yo lo quiero y el donde sea que este me quiere.
 

Detrás de las puertas nunca se sabe bien que hay, y detrás de aquella estaba el. Aun antes de que dijera "hola" yo ya lo amaba, su atractivo nunca estuvo en lo que se ve, su atractivo nacía cada vez que me hacia cerrar los ojos, y eso era con cada beso y fueron tantos besos. Sabia que decir, como, cuando y donde, no pude hacer mucho, no pude hacer nada, solo enamorarme. Yo lo ame, el no me amo.

El acento extranjero me mato, aunque hablaba muy fuerte me sonaba atractivo, pelo largo, extraño... pero en fin, gigante, simpático, con mil historias y mil viajes y mil fotos y mil horas conversando el con vino chileno yo con jugo de naranjas.Creo que su atractivo era ser quien me gustaría ser, había viajado por muchas partes y tanto me podía contar de los mercados en marruecos como de las mujeres en croacia que según el eran las mas lindas, y ahí yo le colocaba cara de apestadita y me decía " pero venga... si aquí la única linda es mi chilenita", me daba un beso y todo como si nada. Yo lo habría seguido por el mundo y el me habría llevado.

El mas arrogante de todos, el mas guapo de todos, el mas alto de todos, el mas todo de todos, se entiende?... eso era el, el mas de los mases, que tipo mas ególatra... he conocido muchos así muchisimos pero el por lejos es el "mas" ja ja ja. Buen mosisimo, nos conocimos por un amigo en común en fin eso da igual, me miro hacia abajo y dijo " que dulzura ... sin los tacos debes ser aun mas dulce" , y eso fue algo así como una declaración de guerra, creo que lo único que lo mantenía enganchado a mi era mi no rendición total, a veces lo dejaba creer que hacia conmigo lo que quería y luego el solo se daba cuenta de que no era así, hacia como que no le importaba y luego volvía a intentar dominarme... me atraía eso, su infinita seguridad y bueno.. si... era el mas guapo, algo así como el real alfa del grupo, altísimo, espalda ancha, quijada cuadrada, mirada desafiante, formato North Face. El me atraía, yo lo atraía, yo lo dominaba el quería dominarme, yo no me aburría  y el se aburrió.

Podría seguir.....pero al final, la verdad es que todos somos atractivos, de una o de otra forma, incluso yo, eso me dijo el pobre hombre que piensa que esta enamorándose de mi, yo solo sonreí, pero después me quede pensando en la subjetividad del atractivo

De nuevo

"Ayer fue tarde, toda la tarde, te esperaba, no venias, harto no venias, tu andabas haciendo doler las cosas, tu vendrías al huerto y hace tanto huerto que te espero..."
Hay cosas que valen la pena vivirlas, leerlas, escribirlas y llorarlas de nuevo. Como los amores antiguos, los que no mueren y se quedan ahí aferrados a la noche del corazón. Una vez escribí una entrada que empezaba muy parecido a esta, la canción del final se llama " Del huerto" en esa oportunidad comente algo de quienes la cantaban, ocurre que uno de ellos murió, y como la muerte ultimamente me ha caído peor que nunca entonces prefiero enfrentarla y escribir un poco acerca de ella a ver si se espanta y se aleja.
Aprincipios de año hubo tanta muerte, se murió la planta del depa de mi mejor amigo, se murió la poca alegría que llevaba conmigo, se murió una relación y se murió un ex.
"Amiga, mire cuando todo esto pase nos vamos a sentar a tomar un café y nos reiremos de todo, yo le voy a cerrar un ojo y después como siempre me va a dar vergüenza por que cuando usted sonríe yo me coloco del color de los tomates.... amiga usted siempre ha sabido cuanto y como me gusta y sabe también que si no me atreví fue de cobarde pero así y todo quiero que sepa que siempre pienso en usted, que aunque sepa que anda enamorada de otro y aunque yo ande enamorado de otra siempre siempre usted se va a aparecer en las noches y se acuerda de esa noche?... ( sonrisa ) esa noche en la que la piel se le veía como la luna... así la recuerdo siempre".
Como podría olvidarme de el ..., murió joven, su corazón no aguanto, lo odie por eso. No recuerdo mucho la conversión, como siempre olvido lo que me duele, pero si recuerdo lo que sentí los minutos después de que colgué el teléfono, todo era extraño, el aire, mi cuerpo, las lágrimas que me caían.
Odie a quien me dijo " lo siento... como estas?, vas a ir al funeral cierto?, osea tienes que ir.... ", yo no quería funeral, yo no quería nada, ni la pena, ni "lo siento" ni ropa oscura, ni nada.
Nos habíamos conocido unos cuatro o cinco años antes, y la relación duro un par de años, pero mas que nada fuimos amigos,yo lo quería el me deseaba, luego yo lo deseaba y el me quería, su vida y la mía eran transparentes, entrabamos y salíamos cada tanto, y siempre o casi siempre las ultimas palabras eran " te quiero mucho... yo también ".
Cuando fui la tierra aun estaba fresca y las flores se mantenían, yo no llevaba flores porque no me dio la gana, por que lo único que llevaba era enojo, y rabia, pero una vez allá, escribí en un papel " Te quiero mucho..." y lo enterré a su lado, llore un poco, llanto silencioso, el viento me seco las lágrimas y cuando me fui le deje una pastilla de esas rojas que a el le gustaban, aun recuerdo su sonrisa... era hermosa, era de niño bueno, de clarito, de amigo.
Si estuviera acá, le diría: " recuerdas esa noche, cuando la luz entraba por la ventana y tu me besaste?....", el sonreiría y lo mas seguro es que diría: " a ver a ver... la que me beso fue usted!!! ja ja ja ja", siempre me trato de "usted".
Lo extraño, y como no extrañarlo... si cada vez que estuve mal el aparecía y me hacia sonreír, y luego cuando ya me veía entera... se iba... lo extraño tanto...
"Tuve miedo de andar toda tu ausencia solo..."
Siempre estará con una sonrisa en mi mente, con los ojos agudos y un mechón de fino cabello castaño sobre su frente, con la piel pálida y su mal postura, siempre estará.

........

No puedo ni colocarle titulo a esta entrada, hace una media hora publique algo, y ahora... me doy cuenta del nivel de mamoneria al que he llegado!!!!!!!!, me pase tres pueblos!!!!, tengo que volver a mi centro, es urgente e imperativo, no es sano que siga escribiendo así, necesito retomar la critica y la exposición dura y simple de mis historias y dejar a tras la dulzura del amor esperanzado.......
Ángeles aterrice linda...... saquese las alas, cuelguelas un rato y teclee palabras complejas para sonar a inteligente... ( arrancado de la entraña de mi alter ego...).
Creo que solo me queda dormir, mañana viajo y necesito descansar antes de partir.Viajar siempre es una buena idea, algunos podrían decir que arranco, pero en esta oportunidad viajo a encontrarme.

Dedicado

Siempre he pensado que el otoño es mi estación favorita del año, es una buena estación para enamorarse, para olvidar, para empezar y para recordar. Recuerdas todas esas cosas que no hicimos?, suena extraño, lo se, pero no es tan raro, yo recuerdo por ejemplo el beso que no te di, fue un beso casual, de la nada de esos que se dan a la pasada sin mucho contenido ni proyección, de esos besos que parecieran ser sin importancia, no calientan a nadie, ni perturban, casi como si no fueran... creo que esos son los besos mas importantes, sabes porque? porque forman parte de la esencia del amor, sin ellos el amor no existe. Recuerdo también esa risa que no reímos, como siempre y obviamente la provocaste tu con alguna de las tonteras que se te ocurren, ese tipo de cosas que viniendo de otra persona mas que risa me provocaria aburrimiento...
 Las hojas empiezan a teñirse de café y las mas valientes ya se lanzan al abismo, la caída de una hoja en otoño puede ser algo común, natural y fome, pero para mi es un espectáculo, podría convertirla en una hazaña épica diciendo: "La mayoría de las historias hablan de hombres, valientes, cobardes, buenos o malos, lo que vengo a contar hoy es la historia de una caída, y de como el suelo de ciertas tierras fue testigo de cientos y cientos que siguieron en su viaje a la primera que se lanzo y bla bla bla bla bla...". Recuerdas aquel cuento  mio que no leíste?, dejame contrate que es aun mas latero que lo que acabas de leer , pero tiene algo que me gusta, creo que la imperfección de la no edición mas que mal no alcanzaste a decir "... mira, si es entrete pero me aburrí en la parte en que ...", los artistas somos así,  resistentes  a la critica.... y ahora risas.... jaojaoa como la que no reímos!!!!.
Recuerdas a donde no fuimos? conciertos, cines, cafés, comidas, helados..... no hicimos taaantas cosas!!!!, no caminamos por caminar, no volvimos a ver salir el sol de noche reflejado en cúpulas, no dijimos ultimas palabras... recuerdas? lo recuerdas?, recuerdas el otoño que no vivimos?, recuerdas el amor que dejamos?.
Antes de que termine el otoño, esta entrada no va a tener sentido, porque tus ojos se van a llenar de estas palabras, y tu mente dará mil vueltas, vas a sonreír y recordaras todo, porque tu eres  mi memoria.
Yo no tengo recuerdos, los borro, me los arranco, asi como las hojas en otoño.... se me caen y ya....  y es por eso que se me hace facil recordar lo que no fue, lo que no hicimos.
Antes de que caiga la ultima hoja volverás, llenaras una caja con muchas hojas caidas y en cada hoja un recuerdo, seran tantos.....y yo sonreire.
http://www.youtube.com/watch?v=X-Y-MTs-fQk

Soy Madame Butterfly

Señora Mariposa.... quien osa decir que esa no soy yo?... joajaoajao NADIE.
Mis alas son especiales, me las han  roto varias veces, y hermosas, coloridas y perfectas renacen, brotan y me elevan. Mis alas son delicadas,cualquiera diria que son pequeñas pero la verdad es que son enormes, no caben en una pequeña bolsa de terciopelo, son  del color de las perlas a veces, otras tantas del color de una noche clara y en otras oportunidades son del color de mis ojos creo que es ahí cuando mas me gustan... después de todo soy mujer y nos pasamos la vida pensando en que combinen los zapatos con las carteras, mis alas y mis ojos no podían ser la excepción, aunque en realidad mis alas son del color de la plata.
Cual podría ser la diferencia entre las alas de los ángeles y las alas de mariposas?, no lo se, las plumas quizás...pero eso da igual, lo importante es para lo que sirven, volar.
Madame Butterfly es mi personaje favorito, bien sufrida la pobre, pero no es por eso que me gusta, me gusta porque no existe a mi juicio un personaje mas delicado y fuerte que ella. Podría escribir toda la noche acerca de las muchas cualidades y características de esta japonesa enamorada, que espera y al final solo encuentra su muerte, pero creo que estarían demás. Quizás y sin ser melosa ni dramática podría loar la palidez perfecta de su piel y el rojo carmín de sus labios y con eso no quedaría de latera, pero la verdad es que si voy a loar algo de aquel personaje mejor seria su paciencia, y su forma de amar, puro y atemporal.
Volvamos a lo de las alas, "...cuando me crecieron alas volé..." eso esta escrito bajo un cuadrito en el extremo superior izquierdo del blog a los pies de  la imagen de un par de alas... fome y predecible, pero en cierta forma soy eso, fome y predecible y mientras antes lo asuma mejor.
Me gusta pensar que de noche  mis alas me llevan a todas partes,  vuelo a lugares increíbles, con personas que de forma increíble siguen ahí en mis sueños, me esperan , viven en ellos, y sonríen cuando me ven llegar, me besan las alas y yo las agito para asegurarme de que no estoy despierta , las agito para sentirme fuerte y me elevo con los besos marcados en ellas , luego cuando abro los ojos   me doy cuenta de que se me han vuelto metálicas, de plata y pesan y no puedo agitarlas porque ya no es en sueño, y solo me queda el frío de su material, y el recuerdo de cuando me crecieron.
Lepis = escama, pteron = ala, .... me iba a colocar a trascribir lo que dice wikipedia de estos insectos pero me dio lata... leí lo que dice y al final lo que me queda es que hay muchas variedades, nacen de las cuncunas ( lo que me hace pensar "todo cuadra pollo") y por ultimo y lo mas importante es lo relativo al cortejo, se exhiben hermosas, coloridas, atractivas y aun mas se dedican a la producción de feromonas que con cada batir de alas cubren sus membranas y las hacen irresistibles...... que sensuales que son las mariposas..... ja ja ja ja.
Quizás a estas alturas de mi vida me vengo a dar cuenta de mi personalidad múltiple.... Ángeles y mariposa.... mmmm no... no lo creo, soy Ángeles....Madame Butterfly es  un personaje, hermoso, pero solo eso,
y yo a diferencia de ella no espero nada, a mi me esperan... en mis sueños para besarme las alas. Buenas noches.

http://www.youtube.com/watch?v=sLcbfF9ypmM&feature=related

Esperare

Mi madre dice que yo naci esperando.... "espera un poco ... no puede nacer todavia..." y espere... quizas eso marco mi destino, quizas mi objetivo es aprender a no esperar, no esperar nada de nadie pero mientras aprendo esperare que no me vuelva a herir ni haga leña del Angel caido.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=-HCI0Fs1824

Escribo para mi

Vuelvo a escribir para mi, con mis faltas de ortografias que son mias y de nadie mas, con mis incongruencias que entiendo nitidas, con mi redaccion compleja que no da para edicion.... con mis puntos y mis comas alborotadas colocadas y descolocadas a mi soberano antojo, vuelvo a mirarme el ombligo y sentirme centro.
No quiero criticas, ni comentarios, se que no los tendre porque esto lo leo yo y nadie mas, y si alguien mas lo lee que ese alguien tenga la decencia de no emitir opinion, la libertad de expresion se queda fuera, permito solo mirar y sonreir.
A veces no se que escribir y otras la hipergrafia me ataca, las palabras me persiguen y las ideas se me escapan, palabras...
Sera que volvere a escribir como mujercita medio despechada penosa que se rie de su mala suerte, que escribe lo que le pasa o le ha pasado?, que lata encuadrarme asi, quizas deba cambiar el giro jaoajoja escribir otro tipo de cosas pero el nombre del blog me limita ja ja ja ja.
Me dolio su partida, me alegro su regreso y me creo una especie de resistencia su nueva alejamiento, eso..., "pero si esto es solo un pololeo" dijo, JOAJAOAJAOAO es divertido, intento ver la escena desde afuera en retrospectiva y me rio... me rio de mi, de amar de esta forma en la que amo, de forma infinita jaoajoajaoaj, con sangre en las manos, con rosa marchita y con el telefono apagado, con correos sin respuesta y sin querer convencerme de que la gente no cambia...... solo se pone mas vieja.
Mi inocencia infinita se transforma en idiotez y deja de ser algo dulce cuando de tanto caer ya no se siente nada, pero me pasaria de mentirosa de decir que no siento nada... claro que siento..... pena, pero la hago un lado y la cambio por enojo, y enciendo el telefono y no veo nada y me enojo mas y luego..... la seguridad absoluta de mi presagio, de mi profesia autocumplida, sonrio y vuelvo a sentir enojo y luego..... pena para cerrar el circulo.
Es un error enorme amar asi, por lo menos a el no hay que amarlo asi, a el se le debe amar con cuentagotas, hay que amarlo de a poquitititititito para que no se aleje.... ja ja ja ja.
En general a los hombres se les debe amar asi, un dia si y al otro no, es la forma mas optima, decirles un lindo y luego no hablar, solo decir te quiero y nunca te amo.  
Creo que esta sera la entrada que mas verguenza me dara algun dia , pero es una radiografia  mia de este momento y debo aprender a respetar mis momentos, respetarlos y sonreir que es lo unico que se hacer bien :)